日々を縷々として書留ます。

僕の臓物を君にあげる #1

「は、はい!御社を志望した理由は、御社のサービスを通じて…」
(何言ってんだ俺は…)

「自分の積極性と好奇心には自慢があります。常に新しいことを生み出すのが…」
(思ってもいないことがこうも出てくるよ…)


…「ありがとうございました、失礼します。」
(やっと終わったよ…)




ー厳正なる審査の結果、誠に残念ではございますが…

まただ。
これで…30いくつか目の"誠に残念ではございますが"だ。
20を超えてからちゃんと数を数えるのはやめた。数えることに意味を見出せなくなったから。

大学の友人はみんな口を揃えてこういう
「早く就職したい」と。

僕には理解ができない。

SNSを見れば社会人の人達なんてみんな働きたくない、と、月曜が嫌いだ、とみんなして嘆いている。
テレビのワイドショーはブラック企業とか過労死とか長時間労働とか…セクハラとか、
そんなんばかりだ。

なんでこんな環境で、こんな国でみんなは働きたいと、就職したいと言えるのだろうか。

働きたくない。
就職したくない。
ずっと自由でいたい。

でもその自由を得るためには働けって?
…知るか。



ー「ありやとしたぁ。」
死んだ目をしたコンビニ店員の辛うじて聞き取れる挨拶を背に溜息を零した。

外は暗く、天気もイマイチで星も見えない。

こういう夜は本当に気分が悪くなる…


東京の街は煩い。
でもこの騒がしさが僕は好きだ。

街の喧騒に少しだけ、癒される。


大きな通りの脇に踏み入れ、
街灯も減り静寂と暗闇に襲われる。

この帰路は嫌いだ。



「なんで俺ばっかりこんな…」
「なんで…!!こんな…!!クソっ!!!!」
人気のない路地で声を荒げた。



ガサッ、ガサガサッ


変な物音がした。聞き慣れない音。
何かを掻き毟るような音、それと咀嚼音の様な音。

少し先の方、から聞こえた。
多分、目前の十字路の右の路地から。


ただただ無心だった。

吸い寄せられる様に、導かれる様に、
足を運んだ。




「ッッ!!!」

目の前の状況、光景を理解するのに数秒を要した。
あまりにも不思議で、異様で、そして美しかったから。



こちらに背を向け、女性が路地の端に屈んでいた。
何かを拾い上げる様な姿勢で。いや、地面を掻くようにして。

肩に掛からない程度に伸び、一目で手入れが行き届いていると分かる程に綺麗な銀色の髪が揺れていた。
黒いロングのワンピースを着ていたから余計にその髪が目立ったのかもしれない。

"銀髪の女性"は地面にある"何か"を手に取り口に運ぶような動作をしていた。


グチャッ、くしゃっ、みちっ、めちゃっ


咀嚼音だ。彼女はその"何か"を食べていた。

その"何か"は赤黒い色をしていた。
丸く、ボールの様な形状をしていた。

そう、まるでそれは臓物の様だった。
様だった、というのは臓物を実際に目にしたことがないから。



思わず声が漏れた、その時。

彼女がこちらに振り向いた。




大きな瞳をして、
長い睫毛に、奥二重な顔。
唇は薄く、肌はとても白かった。



彼女は驚いた表情でこちらを見つめた。



口から赤黒い液を垂れ流しながら。





僕はそんな彼女を見て思った、




美しい、と。

今時こんな憂鬱な歌は流行らないって分かっているけれど。

やるせない気持ちをぶら下げて今日も過ごしてみたけれど
いつもと変わらない日常に溜息を漏らすような終いです
いつか何か変わるんじゃないかって夢を見てみるんだけれど
夢を見るだけで動き出せない妄想の世界の住人です

「最近の邦楽はクソだ」なんてテンプレいつまで繰り返すんだ
終わりのない実のない応酬 答えがないこの前の踏襲
日々退屈で反吐が出そうなんだ
もうどうしたらいいって言うんだ
どうしようもないって叫びくるたいんだ
僕はいつも何を探しているんだ

今時こんな憂鬱な歌なんて流行らないと分かっているけれども
言いたいことを音にの乗せて並べて
いったい何が悪いんだってんだ
僕はいつまでも叫び続けるよ
この想いを この気持ちを

やっぱりさ 僕はさ
あの頃の邦楽ロックが好きだったんだ
例えばSyrup16gとかBURGER NUDSとかセツナブルースターとか
まさに僕の青春なんだ
僕の人生そのものなんだ
って当時は本気で思っていたんだ
今は?この先は?
自分でも自分がわからなくなるんだ
でもさ やっぱりさ
butterbutterが解散したのは寂しいなあ


最近はこんな気持ちを押し殺すために
楽しい愉しい歌を聴きます
あの歌に登場する あの吉田さんに恋をしたり
虚構な孤高の路頭に迷って
これはこれでいいのかなって
できるだけ楽しくいきたいな
それはとても難しいな

「流行りのあの曲もパクリだ」って ツマラナイ論争は終わらないのか
今の時勢に新しいものなんてもう存在するとは思えません
あれもこれもそれもどれも焼き回しの焼き回し
この前街で耳にした歌のサビのメロディなんて
「Still Wating」そのままだったぞ

そうだって 分かってんだ どうしようもないような人生
狂ってんだ 終わってんだ 荒唐無稽な世界の構成

知らない恥

明日はこないでいいよっていつも本気で思ってる

いつまでもあの日がいいよっていつもながら願ってる

もしも願いが叶うならって密かに一人思ってる

あの日の夢の中で生きていたいと常に思ってる

 

どうせこの日々の続きなんて

退屈なものでしょ知ってるって

貴方は今日もここにいないでしょ

吸いもしないのに隅に置かれてる

机の上のタバコを眺めながら

甘いコーヒーを口に運んだ

 

わかっていた わかっていた

わかっていた はずなのに

知らなかった 知らなかった

知らなかった ことばかりね

わかっていた? わかっていた?

わかっていた? 私のこと?

知らなかった 知らなかった

知らなかった 貴方のこと

 

今日もまた一人部屋で独り言

つまらないテレビドラマに捉われ

貴方に話したくて集めた言葉も

意味を持たないし意志も残らない

「じゃあね」ってそれだけ?って

その一言で終わりなの?

認めたくない息止めたくない

貴方とのキスも忘れたくない

あれで終わりなんて知っていたなら

キツイ言葉も言いたくなかったな

春に思う

4月。春。

私生活に大きな変動があり、

最近は忙しくてやりたいこともやれていない日々が続く。

 

街に出ると、真新しいスーツを着て

やれ就職活動の学生やら、やれ新入社員やらの声が聞こえてくる。

 

自分の耳に入ってくるのは現状を嘆くような発言や

不平不満の数々。

 

退屈だ。

 

非常に退屈だ。

 

そして不快だ。

 

 

僕だって不安だ。

 

この先どうなるか分からない。

変化した日常についていけない。

目まぐるしい。

 

 

夜、ベッドに潜ると頭の中を不平不満、不安な気持ちがぐるぐる巡る。

思わず叫びだしたくなってしまう。

「嫌だ嫌だ嫌だ!なんでこうなっちまったんだ!!」

今にも声になりそうな頭の中の叫びを押し殺してベッドから飛び降りる。

 

そして創作に没頭する。

 

音楽をつくる。

絵を描く。

文章を書く。

 

なんだっていい、頭の中の不安な気持ちさえ取り除くことができればなんだっていい。

 

とにかく没頭していたい。

 

何かモノを作っている瞬間だけが何もかもを忘れられる。

 

 

やっぱり僕はモノを作って生きていたいなって思う。

今はただ、誰かの為とかだいそれたことは言えないし、

自分の為にモノを作っていたい。

 

独りよがりでもいい、意味なんてなくたっていい。

 

自分が自分であるために。

 

ああ、春が嫌いになりそうだ。

徒然なる春に

ここまでの人生なんて
振り返るほどのものでもないな
そう言って匙を投げた

夢を教えてよなんて
そんなことは言わないで
もうやめてしまったのだから

暖かな春の陽気を感じて
ああ どうか 冬よまだ終わらないで


覚悟なんか出来ていないよ
生活はまだ出来ていないよ
夢は荷造りの時に棄てた
憂いなんて感じていないよ
寂しいとは思うことあるよ
他人の肌に触れたくて
抱きしめた私の身体を


どこで何を間違えた?
ここで何を求めたの?
私はこれからも1人 歩き続けるのかしら
どこで誰を愛せたの?
ここで誰か愛せるの?
不安ばかりの春に 退屈な日々を夢見て

革命前夜

縷々として続いた倦怠な日々も
今日をもってして終了です
片手に収まるほどの成し遂げた事象も
今は必要のないものです

欲しいものは名誉と恍惚
なあなあで生き長らえたこの人生を
投げ捨てる覚悟はできている
さあ産声を上げろ

そうだ今日は革命前夜
バイバイさようなら今日までの私
抱え込んだ嫌悪と憎悪を投げ捨てて
左手には夢を
右手には情熱を
それだけあれば十分さ
他に必要なものはないさ

そうだ今日は革命前夜
バイバイさようなら今日までの私
祝いの花火を打ち上げようか
エンドロールにはまだ早すぎる

私の物語はいま始まるんだ

最近のことについて

最近はどうも日々を無為に消費しているなと感じてしまう。

予定がない日は
朝、目を覚ましPCのモニターを付けメールのチェック。

何もなければそのまま適当な動画を垂れ流す。

口寂しさを感じればコンビニまでラジオを聴きながら歩く。

パンとドーナツとコーヒーを買い、コーヒーを口に運びながら帰路を歩く。
朝の、または昼の日光を眩しいななんて感じながら
コーヒーの香りと味を楽しむ。

せっかく食事のお供に、とコーヒーを買ったのに
家に着く頃にはもう半分も残っていない。

帰宅し、ハライチの漫才を観ながら
朝食を摂る。

退屈だな、と感じプレステの電源を入れる。

モンハンを遊ぶ。


気が付けば夜。

口寂しさ感じれば…






もう毎日こんな感じ。

退屈な日々だなあと思いながらも、
寒さにやられて腰が重たく外出するのも億劫だ。

このままじゃダメだと思い立ち、
今日は買い物なんかに出掛けてみている。

フラっと入ったお店のパスタが美味しくて、
食後のコーヒーに舌鼓をうちつつ幸せを感じる。

こんな小さな幸せでもいいから、積み重ねて積み重ねていきたいなって。


早く暖かくならないかなあと思うけど、
そんな風に環境にかまけているようじゃあダメだと思っていたり。

何か変化がないかなあとブログを更新してみたり。


何もかもを環境や周囲の責任だと押し付けて

自分の能力のなさや熱量のなさから目を背ける

嫌だ嫌だと思いつつも、
変わりたい変わりたいなと思いつつも、

多分明日もまた1日中モンハンやるんだろうな
とか思ったり、

でもそんな日々も悪くないのかなと思ってみたり、


頭の中がぐるぐるぐるぐる…


なんか面白いことないかなあなんて受動的に生きていく。

ってそれじゃあダメなんだって、

自分から面白いことを発信していきたい。


面白いことをしていこう。





なんだか冗長な文章だなあ!?